Jenuh dengan Hiruk Pikuk Bator

Pernah gak sih kalian merasa jenuh yang luar biasa karena bertahun-tahun hidup di kota yang sama?

Saya sedang merasakannya sekarang. Gak sih, udah dari beberapa tahun lalu. Ya jenuh. Jenuh dengan melihat hal yang sama tiap hari hari, tanpa ada kemajuan yang significant.

Saya lahir di ibu kota, tapi hanya numpang lahir sodara-sodara. Mungkin setelah saya berumur 1 bulan lebih saya dibawa pindah oleh mama saya ke Lampung lalu mungkin sempat juga kami tinggal di Palembang karena bapak asli Palembang. Dan stay di sana juga gak terlalu lama, hanya sampai saya berumur 4-5 tahun seingat saya. Lalu kami, saya sama mama pindah ke sini, Batang Toru yang mungkin di peta pun masih susah menemukannya.

Dari taman kanak-kanak sampai SMA pun saya habiskan di sini. Sebelum masuk SMA saya berusaha dengan susah payah bujuk mami saya agar saya sekolahnya di Sidempuan atau sekalian di Medan. Yaa seperti yang sudah diketahui permintaan itupun ditolak mentah-mentah. Alasannya ya BIAYA.

Semasa remaja saya juga sudah jenuh tinggal di sini. Karena di sini semua terbatas. Apalagi buat saya yang otaknya luar biasa imajinasinya. Saya dari kecil suka membaca dan di sini gak ada toko buku. Jadi saya merasa tinggal di sini gak bisa memuaskan hasrat membaca saya. Yang paling beruntung dulu waktu saya SMP ada yang buka toko majalah, mulai dari Bobo, Aneka yess, Koran dan majalah lainnya. Ini saja sudah buat saya senang, saya rela deh ngirit jajan demi bisa beli Bobo dan Aneka. Atau ngambilin uang mami saya hahahha *jangan ditiru kenakalan remaja berikut ini.

Tapi lama-lama ini toko tutup karena peminatnya kurang. Ya iyalah ya, kali yang beli di situ cuma saya saja. Sejak itu tutup saya makin males di sini. Yang bisa saya baca cuma sisaan koran kalo gak ya buku yang dipinjam di perpustakaan sekolah. Itu juga bukunya gak banyak jenisnya palingan cuma buku pelajaran. Males dong kalo bacanya buku pelajaran lagi.

Saya cinta mati sama novel, tema apapun itu kecuali novel terjemahan ya. Saya gak suka, karena kurang bisa membuat saya masuk ke dalam ceritanya. Dan kalo mau beli novel yaa cuma ke Gramedia. Gramedia cuma ada di Medan yang perjalanannya memakan 12 jam untuk sampai ke sana. Ealaahh saya waktu itu pesimis bisa meneruskan hobby membaca saya.

Tapi Allah selalu punya kejutan. Lulus SMA dengan berbagai dramanya akhirnya saya bisa keluar dari kota eh desa tercinta ini. Yuph...saya lulus di sebuah universitas di Medan. Alhamdulillah saya senangnya luar biasa. Saya sampai nangis dengar kabarnya. Di satu sisi saya bangga dengan perjuangan saya untuk bisa masuk ke kampus tersebus dan di satu sisi lagi saya senang akhirnya saya keluar dari kejenuhan yang akutnya luar biasa.

Di Medan lah saya bisa menjadi diri saya sendiri. Bebas tapi berbatas. Saya bisa berimajinasi macem-macem. Saya berani mengexplore kota tersebut seorang diri. Dan di sana lah saya bisa melepaskan hobby membaca saya yang liarnya ampun-ampun hahaha. Iyaa, saya kalo udah masuk Gramedia gak akan ingat jam. Walo gak beli saya rela deh baca sambil berdiri di pojokan sampai itu buku selesai. Saya juga baru tahu arti cuci mata itu apa setelah pindah ke Medan.

Iya cuci mata mah cuma masuk mall terus keliling matahari lihat-lihat eh tapi gak beli apapun dan hati sudah luar biasa bahagianya. Keluar dari sana pakai senyum sumringah pula hahahahhaha. Dasar anak kuliahan yaaa. Tapi ya itu, puaassss rasanya.

Terus saya suka naik angkot kemana-mana. Yang paling saya suka adalah setiap hari saya akan menemukan atau mengalami hal-hal baru dan berbeda. Walopun angkot yang saya naikin sama, tapi orang-orang yang saya temui berbeda dengan kejadian yang berbeda pula. Entah kenapa saya senang dengan hal seremeh ini. Saya suka memperhatikan hal sepele yang terjadi di sekitar saya lalu imanijasi saya akan mengudara sesukanya. Hehehe

Daaann saya suka makan. Saya senang icip-icip tempat makan baru, kebetulan sepupu saya yang rumahnya saya tinggali selama di sana juga suka makan dan saya nemu pacar yang juga senang makan. Jadilah kami sesama pencari makanan. Kalo ada tempat makan baru, saya adalah orang pertama yang exited nyoba, enak gak enak yoo jadi pengalaman saja. Dan yang terpenting itu makanannya murah sesuai sama kantong anak kuliah. Nah kalo mahal sedoyan-doyannya makan juga saya pasti mikir, awal bulan masih jauh mamen :p

Di Medan saya menemukan segalanya. Membuat saya merasa inilah rumah saya sebenarnya. Karena kalo libur pun saya malas pulang kecuali lebaran atau pacar saya pulang kampong juga bhahaha. Alesaaannn! Iya serius saya susah move on dari Medan. Sampai saya lulus kuliah saya ogah disuruh bapak saya pulang ke kampong. Dalam hati saya, gak bakal hidup saya di sana yang ada saya pasti setengah mati kebosanan. Sampai-sampai bapak saya ngeluarin sumpah serapah. Serius. Dia doain saya gak dapat kerjaan katanya. Hiikksss kejam nian yaa.

Tapi ya saya emang bandel ya. Saya bertahan dengan ego dan gengsi yang luar biasa. Saya ngelamar kerja ke sana kemari sampai saya capek dan akhirnya keterima di sebuah perusahaan dibidang telekomunikasi. Saya senangnya minta ampun meski gaji yang saya terima minim sekali tapi Alhamdulillah cukuplah untuk jajan.

Di tengah kebahagian semu menikmati gaji seiprit tapi cukup datanglah godaan terbesar dalam hidup saya. Yang memang mengubah hampir keseluruhan hidup saya. Sebuah kontraktor tambang yang berada di sini menghubungi saya untuk menawarkan pekerjaan dengan gaji 3x lipat dari gaji saya pada saat itu. Gimana saya gak tergoda coba. Langsung saya bilang YESS.

Dan itulah yang membuat saya kembali ke sini, menikah lalu punya anak hingga sekarang menginjakkan tahun ke 7 saya kembali ke sini. Gimana rasanya? Ohhh ya Allah jangan marah, saya jenuh luar biasa. Sangat luar biasa. Saya seperti stuck pada suatu keadaan yang gak bisa saya defenisikan. Saya uring-uringan. Apalagi setelah saya dan suami jarang bepergian. Dulu, kami setiap cuti pasti pergi, entah itu pulang ke rumah mertua atau ke Medan sekedar melepas penat. Sekarang sudah jarang dikarena memang kondisi keuangan kami sudah gak memungkinkan kami sering-sering liburan. Tapi bukan karena jarang liburan saja sih. Saya bukan mau liburan. Saya mau pindah dari sini.

Sejak lama saya sudah mewacanakan ini ke suami. Sampai saya nangis bujukin dia untuk pindah. Dan jawabannya sampai sekarang saya dan anak-anak saja yang pindah ke rumah mertua, dia masih di sini kerja. Walopun saya ngakunya perempuan yang mandiri dan dominan dalam hal apapun, saya anti LDR an. Saya bukan tipe perempuan yang kuat jauh-jauh dari suami. Karena saya orangnya maaf, ketidakpercayaannya juga luar biasa akut. Saya cuma percaya sama diri saya sendiri dan Allah. Kalo sama suami minussss hahahha. Meski kelakuan dia itu bisa dibilang gak neko-neko tetap saja saya gak bisa jamin dirinya. Seperti kalimat yang tipi-tipi "kejahatan terjadi bukan karena niat tapi kesempatan" hahahha yess saya korbannya bang napi.

Entah kenapa saya sudah merasa gak nyaman berada di sini. Terlepas saya rindu hiruk pikuk perkotaan, saya lebih memilih untuk keluar dari hiruk pikunya pedesaan yang buat saya saat ini sudah gak masuk akal. Iyalah, tinggal di sini itu kita sudah semacam artis yang hidupnya perlu dikepoin orang banyak. Yang kalo senang didengkiin dan yang lagi susah ditertawakan serta dipergunjingkan. Manusia-manusia di sini tingkat kepeduliaan dan perhatian sudah melewati ambang batas kewajaran. Yang dia perdulikan bukan cuma keberadaanmu, bahkan kalo bisa lobang pantatmu pun dia urusi apakah masih pup apa gak. Seriuss!! Itu terjadi di sini yang katanya masih sekelas desa.

Pergaulan anak-anak juga di sini sudah kelewatan, bayangin anak SD sudah pinter ngelem dan pakai narkoba. Anak SMP gaya pacarannya sudah mirip atau hampir sama malah sama yang nikah. Ahhh serem lah pokoknya. Miris. Jadi saya juga mikirin masa depan anak-anak kalo masih ingin lebih lama bertahan di sini. Memang iya di sini semua masih murah dan masih terjangkau, tapi kelakuan dan kebringasan manusianya buat saya takut. Takut gak bisa menahan emosi saya terlalu lama.

Di satu sisi saya juga memikirkan untuk berwira usaha yang kalo di sini dilakukan maka usaha tersebut akan gulung tikar begitu buka. Peluang bisnis di sini kecil. Orang masih mikir biaya dan mahal kalo mau ini dan itu. Misal kita buka tempat makan, orang maunya murah dan enak. Kalo mahal dan enak yakinlah itu cuma bertahan kurang lebih 6 bulan abis itu tutup. Nah kalo di kota manusia banyak, otomatis pelanggan juga banyak. Malahan kita bisa cari pelanggan sendiri misal door to door. Atau jualan di parkiran SD juga lumayan kok hasilnya. Gak perlu toko kalo di kota, bagasi mobil juga cukup. Mau bisnis apapun. Mau jualan apapun pasti laku karena jumlah manusianya juga banyak dan pasti otaknya mampu menganalisa bahwa enak memang mahal, bahwa cantik pasti ada harganya.

Saya juga masih punya keinginan untuk sekolah lagi. Gak apa-apa sambil kerja atau wira usaha. Yang penting bisa sekolah saja entah itu swasta atau universitas gak terkenal sekalipun saya akan senang sekali bisa mewujudkan itu. Akhir-akhir ini memang saya banyak memikirkan tentang kuliah lagi, saya merasa stuck dengan posisi yang saya punya sekarang. Saya punya pengalaman sebagai HR, untuk prakter ke HR an saya sudah punya tapi jangan tanya theory karena saya kuliah bukan di jalur yang sama. Jadi setiap saya melamar pekerjaan selalu dihadapkan dengan persyaratan S1 Psikologi. Nah saya praktek oke, tapi theory gak oke bro.

Jadi saya pengen sekolah lagi untuk meningkatkan karir saya. Sebelum Edmund masuk sekolah saya pengen saya dulu yang sekolah. Jadi begitu dia sekolah saya bisa support biaya sekolahnya dengan maksimal. Kalo suami saya jangan ditanya, karirnya sudah mentok tapi gak inisiatif untuk mencoba hal baru. Saya cenderung berbeda dengan pemikiran suami. Saya kalo saya sudah merasa stuck sama posisi, tempat dan keadaan saya lebih memilih beranjak. Saya lebih nekat meninggalkan hal yang membuat saya gak nyaman. Untuk urusan rezeki saya serahkan sama Allah. Nah suami saya tipe pemikir tapi gak bertindak. Mau ini dan itu tapi gak berusaha untuk itu. Tetap saja mengandalkan saya di depan meski dia yang kepala rumah tangga. Suami saya kurang inovatif, suka sama hal-hal yang monoton. Nerima nasib tapi menggerutu. Aneh ya kan? Kalo nerima nasib ya mestinya ikhlas. Kalo menggerutu ya keluar dari zona nyaman.

Tapi yaa itulah saya sampai saat ini belum berhasil membujuk dia untuk sama-sama pindah dari sini. Padahal nih di kepala saya entah sudah berapa banyak imajinasi-imajinasi yang meledak-ledak minta dikeluarin. Membuncah sampai saya kesulitan untuk menjalani hari-hari selanjutnya. Jujur belakangan ini saya hanya merasa seperti seonggok tubuh saja yang kesana kemari, jiwanya entah kemana. Saya masih menjalani rutinitas seperti biasa, tapi yaa sudah gak ada feel. Kayak berasa menjalani kewajiban saja tanpa terasa nikmat apa-apa.

Ada yang pernah merasa seperti gak selain saya?

Dian Srg